Para Homens e Mulheres!!

O que não usar - por Arnaldo Jabor


Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de
usar. Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino,
decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente
algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera
opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas
combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou
agradar o namorado fetichista). Sapato branco também é de
lascar.(a menos que você seja enfermeira...) Bota Frankstein,
aquela do plataformão preto. Nem Mortícia Adams teve coragem de
usar... E, sandália com plataforma de madeira entalhada. Essa
dispensa qualquer comentário

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem
está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma
personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser
que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de
frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e
sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica
parecendo uma pata de camelo). Calça de cintura baixa com aquelas
gordurinhas sobrando para os lados e..... cofrinho aparecendo... .
Não obrigue os outros a ter que ver isso!


6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da
felicidade'. Melhor depilar, caso contrário é melhor procurar um
namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo
par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de
ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no
marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas,
strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça
tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores
composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o
para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na
terceira
idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem
todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é
sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra
maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras
de um cara te achar gostosa.


O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado:


Na coluna passada, brinquei com o meu ponto de vista, sobre o que
as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas
de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a
mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha
isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a
classe masculina
usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda
jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na
capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10
em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse
tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente
abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur,
Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em
cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a
coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de
Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os
testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de
uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. Correntão de ouro e
pulseira de ouro é melhor esquecer. Deixe para o bicheiros.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent) ou NATURA. Num acampamento
pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de
viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O
trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião:
Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse
visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe
a ' La Roberto Justus '. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda
na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da
novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou
pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente
um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las
assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça
também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam
do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará
pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for
limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para
usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma
vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir
'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,
marrom etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a
cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.
Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão
(literalmente) Esqueça também a sunga branca na praia. Nem precisa
explicar...

Arnaldo Jabor

Frase do dia, sentimento da semana

"As almas se encontram nos lábios dos enamorados "

Evanescence - Broken (tradução)

Quebrado

Eu queria que você soubesse que eu adoro o jeito que você sorri
Eu quero te abraçar bem forte e levar sua dor pra bem longe
Eu guardo sua foto, e eu sei que ela me ajuda bastante
Quero te abraçar bem forte e roubar sua dor

Porque eu fico em pedaços quando estou solitário
E eu não me sinto bem quando você vai embora

Você se foi pra longe, e não me sente mais aqui

O pior já passou e nós podemos respirar de novo
Eu quero te abraçar bem forte, e mandar minha dor pra longe
Há muita coisa deixada de aprender, e ninguém contra quem lutar
Eu quero te abraçar bem forte e roubar sua dor

[Refrão]
Porque eu fico em pedaços quando fico exposto
E eu não me sinto como se eu fosse forte o bastante
Porque eu fico em pedaços quando estou solitário
E eu não me sinto bem quando você vai embora

Porque eu fico em pedaços quando fico exposto
E eu não me sinto como se eu fosse forte o bastante
Porque eu fico em pedaços quando estou solitário
E eu não me sinto bem quando você vai embora

Porque eu fico em pedaços quando fico solitário
E eu não me sinto bem quando você vai embora

Você se foi, você não me sente mais.

Counting Crows - Accidentally In Love

So she said what's the problem baby
What's the problem I don't know
Well maybe I'm in love (love)
Think about it every time
I think about it
Can't stop thinking 'bout it

How much longer will it take to cure this
Just to cure it cause I can't ignore it if it's love (love)
Makes me wanna turn around and face me but I don't know nothing 'bout love

Come on, come on
Turn a little faster
Come on, come on
The world will follow after
Come on, come on
'cause everybody's after love

So I said I'm a snowball running
Running down into the spring that's coming all this love
Melting under blue skies
Belting out sunlight
Shimmering love

Well baby I surrender
To the strawberry ice cream
Never ever end of all this love
Well I didn't mean to do it
But there's no escaping your love

These lines of lightning
Mean we're never alone,
Never alone, no, no

Come on, Come on
Move a little closer
Come on, Come on
I want to hear you whisper
Come on, Come on
Settle down inside my love

Come on, come on
Jump a little higher
Come on, come on
If you feel a little lighter
Come on, come on
We were once
Upon a time in love

We're accidentally in love
Accidentally in love

I'm In Love, I'm in Love,
I'm in Love, I'm in Love,
I'm in Love, I'm in Love,
Accidentally

Come on, come on
Spin a little tighter
Come on, come on
And the world's a little brighter
Come on, come on
Just get yourself inside her

Love ...I'm in love