Definitivo

Definitivo

Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas,
mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos
o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções
irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado
do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter
tido junto e não tivemos,por todos os shows e livros e silêncios que
gostaríamos de ter compartilhado,
e não compartilhamos.
Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas
as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um
amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os
momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas
angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.

Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo
confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam,
todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Por que sofremos tanto por amor?
O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma
pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez
companhia por um tempo razoável,um tempo feliz.

Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um
verso:

Se iludindo menos e vivendo mais!!!
A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida
está no amor que não damos, nas forças que não usamos,
na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do
sofrimento,perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável.
O sofrimento é opcional...
Carlos Drumond de Andrade

Mulher Moderna

Mulher Moderna!
Por Arnaldo Jabor


Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível"
intelectual, cultural e, principalmente,"liberal" de sua mulher, namorada
etc...
Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser
traído - ou nos termos usuais - "corneado".
Saiba de uma coisa...
Esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e
só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então -
assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando
sobre isso.
Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção
já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna"?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem
tem) tempo com/para futilidades,
é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é
independente sentimentalmente dos outros,
que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem
vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e
linda.

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém,
olha a vida de frente, fala o que pensa e
o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas"
pude constatar o pior:

VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", ao menos que:
1. Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura.
Antigamente elas choravam.
Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

2. Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios".
Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida
neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

3. Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar
futebol...) mais do que duas vezes por semana,
três vezes então é assinar atestado de "chifrudo".
As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto
elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença
masculina".
Se não for a sua meu amigo... Bem...

4. Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele
ex bom de cama é grandessíssimo.

5. Satisfaça-a sexualmente.
Mas não finja satisfaze-la.
As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e,
principalmente dos 20 aos 48 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo
TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)...
Bom, nem precisa dizer que se não for com você...

6. Lhe dê atenção.
Mas principalmente faça com que ela perceba isso.
Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem
são peritos em levar uma mulher às nuvens.
Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

7. Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos.
Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

8. Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com
outra.
Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso
que quando você acordar, meu amigo,
já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você... só que o prato
principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.

9. Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer
hora.
Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira.
Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...
Quando você reparar... já foi.

10. Tente estar menos "cansado".
A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda
tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para
depois, virar do lado e simplesmente dormir.

11. Volte a fazer coisas do começo da relação.
Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em
lugares inusitados, trocavam e-mails
ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de
sentir falta disso então é imensa.
A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...
Aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre
concorrência".

Deste modo, quando se está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e
tem plena consciência de que,
atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem
antes de dar alguma dessas "mancadas"...
proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que
vive enchendo-a de olhares...e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra
você!!!

Sentimental

Los Hermanos - Sentimental


O quanto eu te falei que isso vai mudar
Motivo eu nunca dei...
Você me avisar, me ensinar,
falar do que foi pra você, não vai me livrar de viver !

Quem é mais sentimental que eu?!
Eu disse e nem assim se pôde evitar...

De tanto eu te falar, você subverteu
o que era um sentimento e assim fez dele razão...
pra se perder no abismo que é pensar e sentir

Ela é mais sentimental que eu!
Então fica bem...
...se eu sofro um pouco mais...

"Se ela te fala assim, com tantos rodeios,
é pra te seduzir
e te ver buscando o sentido
daquilo que você ouviria displicentemente.
Se ela te fosse direta, você a rejeitaria."


Eu só aceito a condição de ter você só pra mim
Eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir... e rir.

Para rir!

Que tal algumas mudanças em seu ambiente de trabalho???


"1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque
seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que
passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que
fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que
você
pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a
área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é
especialmente
efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine três".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD
com
sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na
queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores
sexuais".

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois
que
elas responderem.

21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para
viagem.

23) Cante junto na ópera.

24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir
à
festa deles porque não está no clima.

26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa
situação
econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe
chegou!".

A dor como afrodisíaco

A DOR COMO AFRODISÍACO

O cara atende todas as suas vontades. Vive
ligando, gravando fitas, chamando para uns programas
bacanas e dizendo tudo aquilo que é muito bem-vindo: te
adoro, te acho linda, não me imagino longe de ti. Está
tudo muito bem, mas seu coração continua batendo
devagar. Aí surge outro cara.
Ele fica com você um dia e desaparece no outro.
Telefona num sábado e some no domingo. Diz que curte
você mas quer aproveitar a vida. Você escuta, então, um
barulho que parece a bateria da escola de samba da
Imperatriz Leopoldinense invadindo seu quarto, mas é seu
coração. Dá para ouvi-lo bater daqui. Que raio de
mecanismo é esse que faz com que a gente se ligue em
quem não nos dá bola? Não é prerrogativa feminina, vale
para ambos os sexos. Conheço muito cara que lambe o chão
que pisa a menina que faz jogo duro. Será que, ainda não
caducou aquela regra que diz que homens e mulheres
difíceis é que são valorizados?
Eu estou com o Jota Quest: um dia feliz às vezes é
muito raro, então vamos saudar tudo o que for
extremamente fácil. Que bom poder amar e ser amado na
mesma sintonia e com a mesma intensidade. Xô,
dificuldade.
Pena que o ser humano é extremamente difícil.
Cultivamos um lado
masoquista que se revela quando menos precisamos dele.
Temos uma necessidade congênita de enfrentar desafios.
A conquista
nos interessa mais que a vitória. Nem pensar em sair do
jogo. A gente não sossega enquanto aquele idiota não
perceber o quanto somos maravilhosas e indispensáveis.
Quando ele (ou ela) finalmente descobrir que está
apaixonado por nós e se entregar, aí sim poderemos
relaxar. E partir pra outra.
Essa é a má notícia: sofrer por amor é
afrodisíaco. Agora a boa notícia: afrodisíaco para
adolescentes. Como ninguém estaciona nos 17 anos, a
tendência é mais tarde, com mais experiência de vida e
menos tempo a perder, homens e mulheres passarem a se
valorizar mais e a querer ao seu lado só aqueles que
estão dispostos a compartilhar bons momentos. É claro
que a maturidade também tem uma quedinha por desafios,
mas a auto-estima impede que esta quedinha, que é até
saudável, se transforme num problema crônico de
relacionamento. Em vez de complicar a própria vida, é
bem mais fácil, extremamente fácil, lembrar do seguinte:
quem não te quer, não te merece.

MARTHA MEDEIROS