Essa tal dieta

Engraçado como funciona essa coisa de dieta.
Eu comecei há uma semana um programa de alimentação saudável que não só entrega todas as minhas refeições diárias, como essas refeições das primeiras duas semanas são livres de lactose, glúten, industrializados, refinados, etc etc etc....
Tudo vem preparado com amor e separados em embalagens rotuladas, café da manhã, almoço ou jantar.

Fiquei fã.
Está sendo a coisa mais prática que pude fazer pela minha alimentação.
Mas não tem sido fácil e isso me lembra que hoje é segunda, logo eu tenho grão de bico no almoço.

Mas o engraçado é que quando eu vi meu suco verde essa manhã eu fiquei feliz!
E daí senti vontade de escrever.
Eu nem sequer tomei café da manhã no fim de semana, mas hoje estava ansiosa pelo meu suco verde.
Essa tal dieta.....Vai entender!

Eu não consigo te dizer adeus

Esta semana fez 6 meses que meu pai se foi.
Fazem seis meses que não ouço sua voz, que não vejo seu sorriso ou sequer suas postagens divertidas no facebook.
Eu não tenho nem coragem de olhar o facebook dele, algo que sabiamente deletei.

Há alguns dias uma pessoa próxima me perguntou como eu conseguia estar tão forte e lidar tão bem com a morte de meu pai.
Na hora fiquei tão atônita e respondi alguma coisa em automático seguido de um sorriso pela metade.
Mas eu queria ter respondido a verdade.
Uma verdade que ando inadvertidamente guardando só pra mim.

Eu não consigo.
Eu não estou forte nem sequer lidando bem com a partida dele.
Nos últimos tempos, eu entrei no modo automático do "a vida continua"...

Eu não falo tanto dele nas redes sociais, não lamento tanto com fotos e lágrimas, não tatuei nada em memória dele no meu corpo.
Também não fiz uma jóia com um pouco das cinzas dele para que ele ande sempre comigo.
Eu não me importo em nada com o fato de hoje fazer 6 meses, amanhã fazer 6 meses + 1 dia.

E não faço todas as coisas que as pessoas esperam que eu faça, porque meu relacionamento com ele não era da forma como os outros imaginavam. Era maior; e as minhas lembranças dele estão em tudo que sou. Eu simplesmente vivo a dor entre mim e eu mesma.
A data em si de 6 meses, 10 meses ou um ano não fazem diferença alguma.Porque a falta que ele me faz dói TODOS os dias.
Doeu em julho no seu aniversário, doeu em agosto no dia dos pais. Doeu domingo passado na hora do almoço e ontem quando o JEC ganhou.
Vai doer daqui alguns dias no meu aniversário. O primeiro sem ele. Vai doer todos os dias sem diferença alguma...

E o que eu faço? Vou vivendo um dia de cada vez. Uma hora de cada vez. Um minuto de cada vez.
Eu simplesmente vivo a dor entre mim e eu mesma.
E tento me lembrar antes de dormir fazendo uma oração por ele, o sangue dele correndo nas minha veias, eu tendo a mesma boca, o mesmo jeito de dirigir.
Simplesmente porque eu sei cada comentário que ele faria pra cada situação, sei a carinha que ele faria pra cada cena cuja a graça trocávamos como olhares.
Sou tão incrivelmente parecida com ele e tão assustadoramente diferente.

E o fato de todos a minha volta pensarem que estou sendo forte é um grande equívoco.
O tempo passa lentamente e enfim estou aprendendo a te dizer ADEUS...


Nota: Foi a primeira vez que escrevi algo sobre sua morte. Ainda é difícil expressar em palavras os meus sentimentos.
Mas como todo o resto, aos poucos vou lidando com tudo isto que chamam LUTO

Ele sabe...

Ele sabe o nome que quero dar para os meus dois filhos.
Ele sabe as músicas do meu cantor favorito.

Ele sabe como me beijar e sabe como ficar encaixadinho no sofá enquanto vemos um filme.
Ele sabe se expressar (e o faz) com lindas canções de amor.

Ele sabe ouvir boa música e sabe esperar a mesa enquanto meu prato não chega.
Ele sabe celebrar as pequenas coisas, mesmo que só por 24 horas.

Ele sabe conversar, sabe dormir junto, sabe me acordar com beijinho e sabe filosofar sobre as coisas que são maiores que nós.

Ele sabe me elogiar e me faz sentir especial. Ele sabe o quanto valorizo minha amigas e também o faz.
Ele sabe se emocionar e acolher quando me faltam palavras.

Ele sabe ser educado, sabe ser levado.
Ele sabe tocar gaita e sabe como olhar pra mim.
Ele sabe dar risada, e sabe me admirar.

Ele sabe tantas coisas, que eu nem sei porque passei tanto tempo sem saber dele.
Mas o que ele melhor sabe, é como deixar saudades...

Engano seu!

Esse meu rosto cansado, com olheiras de quem não dormiu, é fato inusitado quando falo de nós dois...

Por muito tempo acreditei que a minha certeza era suficiente pra nós dois, mas veja bem! Não foi.

Você deve achar que não te amo, que não me importo, que não desejo mais nossa vida juntos. Engano seu!
Eu amo, me importo e desejo muito nós e você. Mas quando se chega a um ponto onde se precisa convencer a outra pessoa de algo tão puro e valioso, a tentativa mascara a única verdade absoluta: amor não deve ser forçado a ninguém.

Eu entendi.
E só por isso te deixo em paz.
Quero um amor leve. Que me leve.
E não um que me abandone, com fome e um peso pra carregar...

A bela e o Burro.

(Hoje resolvi postar um texto que não é meu.
A essência dele é da Tati Bernardi.
Mas a releitura é minha.)

A Bela e o Burro.

Ontem depois que discutimos confesso que fiquei triste como sempre.

Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como você, um homem de 34 anos, planejar ir a uma matinê brega com gente sem assunto no próximo domingo e, ainda assim, não deixar de olhar pra você e ver um homem maravilhoso.

Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que eu baixei músicas do "Midnight Cowboy" e umas boas do Talking Heads, Vinícius de Morais e do Smiths porque achei divertido te fazer uma janta ouvindo algumas músicas que dão vontade de viver. Uma janta que você não vai comer porque está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar na casa dessa pessoa e tomar suco de laranja assistindo fórmula 1 na TV. Tudo sem pressa mesmo e, nem por isso, menos divertido ou antes da hora.

Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também não curte muito e usa justamente para testar as pessoas "quem gostar de mim não serve pra mim".

E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a família mais linda e a oportunidade de levar nossos filhos pra escola. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.

E você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta.

Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.

Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra me sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos meses escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.

Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara BURRO. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprês em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim.

Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma SAUDADE imensa de VOCÊ. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou PERDENDO meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.Bastante assunto.

(...)

Também sou convidada para essas festinhas com gente "wanna be" que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim...