Com meus botões Parte II

Esta semana ando pensando muito mesmo com meus botões.
Parece uma semana de introspecção e pensamentos pra poder digerir tudo e dar um rumo mais certo pra minha vida. Principalmente a vida amorosa.

É sobre essa vida amorosa que tenho divagado quase que o tempo todo.
Essa semana, me vi mendigando amor e atenção diversas vezes, pra ter um quase nada de atenção e amor. Daí hoje, me perguntei:
Vale a pena tudo isso?
Vale a pena todo o amor que estou canalizando pra alguém que não sabe se me quer ou não?

Não. Não vale.

Veja bem, não estou dizendo que ele não vale a pena. Ele vale. Eu o amo e só por isso tenho "perdido" tanto tempo esperando por ele.
Mas embora ele valha a pena, essa situação na minha vida não tem mais sentido.

Hoje eu estava pensando em como eu queria um NAMORO.
As situações que eu espero em um namoro, os tipos de conversa, o dia-a-dia mesmo.
E vou te dizer....Chorei ao perceber que o que eu tenho hoje é completamente diferente e avesso a qualquer sonho que eu tenha.

A minha vida hoje é um redemoinho de angústia e tristeza, de frustrações constantes por não conseguir fazer nadinha do que eu acho saudável, seja um passeio, uma viagem ou simplesmente um final de semana romântico qualquer jogado no sofá namorando...

NADA!
Eu reviro os últimos meses ao lado dele ou aqueles que esperei por ele, em meus pensamentos, e percebo que não tem cabimento algo tão frustrante me causar tanto amor.

Eu sei que existem situações onde o amor é inexplicável. Mas isso não pode ser amor.
Não é amor.

Amor soma, perdoa, aceita, divide, se faz cada vez mais forte.
Exatamente. Amor cresce!
E o que tenho hoje não está nem perto disso.
O que eu tenho hoje subtrai os momentos felizes, é rancoroso, inibe, poda, machuca. Nos deixa parados em cima do muro vendo tudo passar sem produzir nada de bom.
Definitivamente isso não é amor.

E quando percebi tudo isso, a dor me atingiu em cheio. Porque nada disso eu quis plantar e se de alguma forma eu tenho participação nisso (e eu tenho) não foi pra tornar as coisas assim.
Ultimamente provei pra mim mesma e pra ele também que meu jeito de ser no dia-a-dia é tão normal quanto qualquer garota apaixonada, que beija, que ri, que brinca, que ama.
O que poderia dar errado?

Eu percebi que estou acostumada a sofrer.
Que o comum não são as juras de amor, mas as palavras de dúvida e incerteza que aparecem todos os dias. E eu estou imensamente cansada disso tudo.

Eu quero o amor bom. Aquele que soma e nos faz melhores.
Eu quero me apaixonar e por mais difícil que isso seja pra mim, qualquer coisa será melhor do que eu estou vivendo hoje.
Não adianta mais eu amá-lo. Não adianta mais eu querer estar com ele pro resto da minha vida. Ele não percebe o valor das coisas e da pessoa que ele está perdendo.
E o pior, é que não quer fazer nada pra mudar isso.

Essa triste constatação de hoje, que pra alguns pode ser tão óbvia....me acertou em cheio.
O que eu quero, sonho e tudo que me fará feliz, eu não tenho com ele.
Ele não me dá.
E mesmo que eu ame o cheiro dele, a pele, o sorriso ou o jeito de me olhar, mesmo que ele me deixe sem ar, com as pernas bambas e mesmo que tudo o que eu mais deseje hoje seja ele....Mesmo assim ele está muito aquém do homem que vai me fazer feliz e me fazer sentir-se a mulher mais realizada do mundo.

E isso tudo porque ele não quer ser esse homem.
Não quer.
Não sabe se quer.
Tem medo de querer.

E no teatro de nós dois, eu só queria que o meu papel fosse o de te fazer feliz.
Mas eu não posso. Estou de mãos atadas porque qualquer decisão não depende mais de mim.
O poder de um relacionamento está nas mãos de quem se importa menos e hoje eu não sou essa pessoa.

E infelizmente, com tudo na vida a gente se acostuma, até com o que não deveria.
E eu não desejo mais ser um alguém que simplesmente se acostumou.
Não posso dar a qualquer pessoa, mesmo aquela que eu mais amo, o destino dos meus dias. O caminho das minhas realizações. A direção da minha vida e do meu coração. Porque amor pra mim é SOMA, não monopólio.
E amor é aquilo que eu te dei todos os dias querido, mas que não vi retornar.

Eu não estou em busca de uma pessoa perfeita, até porque sei que não existe, mas estou em busca de uma pessoa que me dê valor!