Essa tal dieta

Engraçado como funciona essa coisa de dieta.
Eu comecei há uma semana um programa de alimentação saudável que não só entrega todas as minhas refeições diárias, como essas refeições das primeiras duas semanas são livres de lactose, glúten, industrializados, refinados, etc etc etc....
Tudo vem preparado com amor e separados em embalagens rotuladas, café da manhã, almoço ou jantar.

Fiquei fã.
Está sendo a coisa mais prática que pude fazer pela minha alimentação.
Mas não tem sido fácil e isso me lembra que hoje é segunda, logo eu tenho grão de bico no almoço.

Mas o engraçado é que quando eu vi meu suco verde essa manhã eu fiquei feliz!
E daí senti vontade de escrever.
Eu nem sequer tomei café da manhã no fim de semana, mas hoje estava ansiosa pelo meu suco verde.
Essa tal dieta.....Vai entender!

Eu não consigo te dizer adeus

Esta semana fez 6 meses que meu pai se foi.
Fazem seis meses que não ouço sua voz, que não vejo seu sorriso ou sequer suas postagens divertidas no facebook.
Eu não tenho nem coragem de olhar o facebook dele, algo que sabiamente deletei.

Há alguns dias uma pessoa próxima me perguntou como eu conseguia estar tão forte e lidar tão bem com a morte de meu pai.
Na hora fiquei tão atônita e respondi alguma coisa em automático seguido de um sorriso pela metade.
Mas eu queria ter respondido a verdade.
Uma verdade que ando inadvertidamente guardando só pra mim.

Eu não consigo.
Eu não estou forte nem sequer lidando bem com a partida dele.
Nos últimos tempos, eu entrei no modo automático do "a vida continua"...

Eu não falo tanto dele nas redes sociais, não lamento tanto com fotos e lágrimas, não tatuei nada em memória dele no meu corpo.
Também não fiz uma jóia com um pouco das cinzas dele para que ele ande sempre comigo.
Eu não me importo em nada com o fato de hoje fazer 6 meses, amanhã fazer 6 meses + 1 dia.

E não faço todas as coisas que as pessoas esperam que eu faça, porque meu relacionamento com ele não era da forma como os outros imaginavam. Era maior; e as minhas lembranças dele estão em tudo que sou. Eu simplesmente vivo a dor entre mim e eu mesma.
A data em si de 6 meses, 10 meses ou um ano não fazem diferença alguma.Porque a falta que ele me faz dói TODOS os dias.
Doeu em julho no seu aniversário, doeu em agosto no dia dos pais. Doeu domingo passado na hora do almoço e ontem quando o JEC ganhou.
Vai doer daqui alguns dias no meu aniversário. O primeiro sem ele. Vai doer todos os dias sem diferença alguma...

E o que eu faço? Vou vivendo um dia de cada vez. Uma hora de cada vez. Um minuto de cada vez.
Eu simplesmente vivo a dor entre mim e eu mesma.
E tento me lembrar antes de dormir fazendo uma oração por ele, o sangue dele correndo nas minha veias, eu tendo a mesma boca, o mesmo jeito de dirigir.
Simplesmente porque eu sei cada comentário que ele faria pra cada situação, sei a carinha que ele faria pra cada cena cuja a graça trocávamos como olhares.
Sou tão incrivelmente parecida com ele e tão assustadoramente diferente.

E o fato de todos a minha volta pensarem que estou sendo forte é um grande equívoco.
O tempo passa lentamente e enfim estou aprendendo a te dizer ADEUS...


Nota: Foi a primeira vez que escrevi algo sobre sua morte. Ainda é difícil expressar em palavras os meus sentimentos.
Mas como todo o resto, aos poucos vou lidando com tudo isto que chamam LUTO

Ele sabe...

Ele sabe o nome que quero dar para os meus dois filhos.
Ele sabe as músicas do meu cantor favorito.

Ele sabe como me beijar e sabe como ficar encaixadinho no sofá enquanto vemos um filme.
Ele sabe se expressar (e o faz) com lindas canções de amor.

Ele sabe ouvir boa música e sabe esperar a mesa enquanto meu prato não chega.
Ele sabe celebrar as pequenas coisas, mesmo que só por 24 horas.

Ele sabe conversar, sabe dormir junto, sabe me acordar com beijinho e sabe filosofar sobre as coisas que são maiores que nós.

Ele sabe me elogiar e me faz sentir especial. Ele sabe o quanto valorizo minha amigas e também o faz.
Ele sabe se emocionar e acolher quando me faltam palavras.

Ele sabe ser educado, sabe ser levado.
Ele sabe tocar gaita e sabe como olhar pra mim.
Ele sabe dar risada, e sabe me admirar.

Ele sabe tantas coisas, que eu nem sei porque passei tanto tempo sem saber dele.
Mas o que ele melhor sabe, é como deixar saudades...

Engano seu!

Esse meu rosto cansado, com olheiras de quem não dormiu, é fato inusitado quando falo de nós dois...

Por muito tempo acreditei que a minha certeza era suficiente pra nós dois, mas veja bem! Não foi.

Você deve achar que não te amo, que não me importo, que não desejo mais nossa vida juntos. Engano seu!
Eu amo, me importo e desejo muito nós e você. Mas quando se chega a um ponto onde se precisa convencer a outra pessoa de algo tão puro e valioso, a tentativa mascara a única verdade absoluta: amor não deve ser forçado a ninguém.

Eu entendi.
E só por isso te deixo em paz.
Quero um amor leve. Que me leve.
E não um que me abandone, com fome e um peso pra carregar...

A bela e o Burro.

(Hoje resolvi postar um texto que não é meu.
A essência dele é da Tati Bernardi.
Mas a releitura é minha.)

A Bela e o Burro.

Ontem depois que discutimos confesso que fiquei triste como sempre.

Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como você, um homem de 34 anos, planejar ir a uma matinê brega com gente sem assunto no próximo domingo e, ainda assim, não deixar de olhar pra você e ver um homem maravilhoso.

Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que eu baixei músicas do "Midnight Cowboy" e umas boas do Talking Heads, Vinícius de Morais e do Smiths porque achei divertido te fazer uma janta ouvindo algumas músicas que dão vontade de viver. Uma janta que você não vai comer porque está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar na casa dessa pessoa e tomar suco de laranja assistindo fórmula 1 na TV. Tudo sem pressa mesmo e, nem por isso, menos divertido ou antes da hora.

Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também não curte muito e usa justamente para testar as pessoas "quem gostar de mim não serve pra mim".

E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a família mais linda e a oportunidade de levar nossos filhos pra escola. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.

E você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta.

Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.

Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra me sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos meses escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.

Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara BURRO. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprês em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim.

Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma SAUDADE imensa de VOCÊ. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou PERDENDO meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.Bastante assunto.

(...)

Também sou convidada para essas festinhas com gente "wanna be" que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim...

Sobre esse dias em Natal

Aproveitei esses poucos dias de descanso pra repensar.
Descansei, repensei e refinei meu olhar.
Fiz uma coisa que há muito não fazia. Eu contemplei...

Contemplar acredito ser uma arte. Muitas pessoas somente olham, algumas pessoas vêem, pouquíssimas enxergam.... Mas contemplar.... Ah! São exceções.

Contemplar pra mim é sentir o lugar ou momento em que você está com todo seu corpo. É não se incomodar com nada, é estar entregue naquele momento de forma única. Enxergar tão refinadamente bem que em algum momento você passará a meditar.

E com esse exercício diário que me permiti nesses poucos dias, acabei olhando pra dentro de mim.
Eu contemplei muito mais que belíssimas paisagens. Eu contemplei a mim.

Nos últimos meses, digamos no último ano, eu vivi algumas situações grandiosas que mudaram muito inúmeros aspectos de mim. E foram mudanças tão abrangentes e significativas que o estado de contemplação era mais que necessário.
Eu precisava conhecer e reconhecer essa nova Manuela que está aqui.

De três meses pra cá, vim no piloto automático. Vestindo um pouco dessa nova mulher que mais do que ser forte, é autêntica. Só que quando a vida te joga no quebra mar, no paredão mesmo, não resta opção pra gente. E você acaba sendo quem você nasceu pra ser, quem eu me preparei arduamente pra me tornar mas de forma avassaladora. Eu sei quem sou, mas sou por necessidade.

Fico feliz com a prova de fogo. Mas a delícia de ser quem se é aumenta quando paramos pra agradecer e claro, contemplar. Estou apaixonada por mim. Pelo que aprendi. Pelo que assimilei. E pelo que me tornei.

Não estou nem perto do fim, mas sei com absoluta certeza que os tempos vindouros me trarão experiências diferentes agora. Fechei um  ciclo, somente uma das etapas e estou prontíssima para o novo.

Será incrível, excitante e talvez um pouco amedrontador....mas só um pouco.
Porque mais do que medo, sinto que sou e estou forte pra qualquer coisa.
Porque me amo e me aceito. Sou grata e imensamente feliz.

Esses dias de contemplação foram incríveis. E certamente minha viagem a Natal RN será um grande divisor de águas.
No fim viajar é isso. É partir com sonhos.
E voltar com ainda mais bagagem nas mãos e no coração.

Hoje eu quero agradecer...

Hoje eu quero agradecer.
Agradecer minha vida, minhas conquistas, meu caminho.

Agradecer pela pessoa que me tornei, por todos os meus obstáculos e meus êxitos. Agradecer pela capacidade de crescer, amadurecer e me tornar cada dia um pouco melhor.

Existem dias que não fazemos ideia do poder que terão para modificar toda uma história de vida. Ou as vezes, não modificar e sim significar essa história de vida. 

E feliz eu sou por ter tidos alguns desses dias e ainda mais por te-los reconhecidos e tirado o melhor proveito possível.

Não preciso explicar mais sobre tudo que sou grata. Mas sim, agradeço por tudo que sou. E tudo que ainda serei.
E por você fazer parte disso.

O que somos juntos.

Eu sei que não devia.
Não deveria te dizer tudo o que eu sinto por você.
Quando você chegou na minha vida, eu não fazia ideia. Não fazia ideia do que era amor, paixão, comprometimento.
Aliás, eram palavras lindas, mas cujo significado estava muito distante.
Mas mesmo não devendo, eu vou te contar...

Sempre pensei que me comprometi com os outros antes de você.
Sempre achei que era autêntica, apaixonada. Tinha a certeza que eu era ótima.
Que nada. Eu até poderia ser boazinha, mas incrível mesmo eu só sou com você.

Injusto.
Injusto para todos os caras que vieram antes de você. Alguns tentaram muito. Mas nunca chegaram nem perto de despertar esse amor. Esse mesmo. Esse que só tenho por você.

É amor.
De verdade. Aquele AMOR que se escreve assim mesmo. Em caixa alta.
Amor repleto. Completo. Que faz com que a gente transborde quando estamos juntos.

Estou inegavelmente apaixonada. E ao mesmo tempo amando um ser humano da forma mais linda, paciente, e entregue que podemos conseguir.
Eu te amo. EU TE AMO!
Com cada pedacinho de mim.

Ontem, quando estávamos abraçados, deitados na cama, e eu comecei a falar os porquês que me faziam te amar, eu me dei conta que nunca havia verbalizado esses sentimentos nem para mim mesma.

Ontem quando adormeci deitada no seu colo, no sofá, me dei conta que não há lugar melhor no mundo que nos teus braços.

E ontem, surpreendentemente percebi que estou irremediavelmente entregue. E não é a você. É a nós.

Estou entregue. Apaixonada. Simplesmente estou amando o que somos juntos.
Não importa. Nosso caminho até aqui, valeu a pena.
E esse amor que tenho por nós valeu a vinda até aqui.

Te amo pra sempre baby!

O IDIOTA E A MOEDA

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se
divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. “Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.
E o que os outros pensam… é problema deles.

Arnaldo Jabor.
Para reflexão!

A tal da empatia.

Empatia.
Capacidade de se colocar no lugar do outro e compreender seu momento.

Algo tão difícil de se ver hoje em dia que não sei dizer se me assusta ou me entristece.

Recentemente passei pela pior experiência da minha vida. E desde então, venho percebendo o valor desse gesto simples no dia a dia da gente.

As cobranças existem o tempo todo, e existirão até o fim dos tempos, mas se aperceber que você pode ter um papel importante na dor do outro para suavizar as suas cargas emocionais é a única saída pra nos ajudar a ser mais humanos.

A cabeça de quem está sofrendo, chorando uma perda, as vezes fica fora do ar e a única coisa que salva é a tal da empatia.

A verdade é que a gente não escolhe sofrer. Ninguém saudável quer ficar chorando pelos cantos.
Mas as vezes, mesmo quem está sofrendo, precisa parar e respirar pra ajudar a dor do outro. Mesmo em momentos difíceis, precisamos abrir espaço no coração e esquecer que o nosso mundo está um caos.

É a tal da empatia.

E confesso que neste momento tenho me agarrado a ela pra sobreviver. Esqueci meus problemas. Esqueci do rapaz que gostaria de conquistar e até esqueci um pouco das minha amigas. A dor, as vezes toma conta da nossa vida. Mas me esqueci um pouco dela também.
Hoje os meus problemas são um pouco mais sérios do que um relacionamento que não deu certo ou de um trabalho da faculdade que esqueci de entregar.

Hoje preciso de organização, respeito, empatia.
Inclusive aquela que dou a mim mesma.

Revoltada

Hoje estou sendo obrigada a me revoltar.
Só hoje estou me permitindo sentir tanta raiva que até mesmo quem não me conhece direito vai estranhar tamanha indignação.

Não sou alguém que fuxica a vida dos outros, não faço fofoca, tenho uma vida extremamente interessante para perder tempo olhando a dos outros.  Dificilmente você vai me ver ou me ouvir deliberar sobre o que os outros fazem, escolhem fazer, ou não. Muito raramente você vai se aperceber da minha figura se metendo na vida dos outros. Mal faço isso com as minhas amigas....quiçá com gente que mal convivo.

Torço pela felicidade alheia. De verdade. E procuro acreditar que as pessoas saibam a melhor forma de chegar lá.
E por ser assim...acabo sofrendo de ignorância.
Sim. Ignorância.
Porque eu ignoro que existam pessoas exatamente ao contrário de mim. 
Ignoro que existam pessoas que não torcem pela felicidade alheia.
Ignoro que existam pessoas tão infelizes e vazias que não tem um saco pra coçar ou problemas pra resolver.

Estou de saco cheio disso.

Mas suspeito que pior ainda são aquelas pessoas que não tem atitude. Quem não tem coragem de enfrentar isso.
Tão diferente de mim.

Quando a gente cansa.

Cansei.
Cansei de você. Do nosso caso. Do teu descaso.

Cansei de esperar o que sinceramente, não penso que vai acontecer.
E se você acha que eu esperava te ver mudar, estás muitíssimo enganado.

Cansei de vê-lo fugir. Cansei de me colocar no seu lugar.
Cansei do teu egoísmo e do teu infantilismo.

Cansei da tua cegueira e da tua normose.
Essa doença absurda de ser normal.

E acho que quando a gente cansa é mais fácil.
Mais fácil até de seguir em frente.

Não vais me ouvir falar. Não vais me ouvir brigar.
Não vou chorar nem debater.
Muito menos te convencer.

O fato é que não vou precisar fazer nada pra você saber.
E quando você se der conta, só quem perdeu foi você.

Idas e Voltas

Se eu não te fizer chorar
Se eu não te fizer sofrer
Fica comigo essa noite o tempo que quiser enquanto se sentir bem.

Adoro quando você fica, fica, fica
E vai ficando
Me desacostumando a ficar sem
E odeio quando você vai vai vai vai vai vaai
E demora pra voltar

Eu nunca sei se a gente só tá revivendo
Ou tentando recomeçar

Toda história de amor é assim
Tem idas e voltas
Mas se nos dois chegarmos juntos no fim
Nada mais importa

Toda história de amor é assim
Tem idas e voltas
Mas tem que ter final feliz
Mesmo sendo escrita por linhas tortas

E adoro quando você fica, fica, fica
E vai ficando
Me desacostumando a ficar sem
E odeio quando você vai vai vai vai vai vaai
E demora pra voltar

Eu nunca sei se a gente só tá revivendo
Ou tentando recomeçar

Toda história de amor é assim
Tem idas e voltas
Mas se nos dois chegarmos juntos no fim
Nada mais importa

Jorge e Mateus

Paciência

Paciência

Mestre Osho fala assim desta carta: “Nós nos esquecemos de como esperar; este é um espaço quase abandonado. No entanto, ser capaz de esperar pelo momento certo é nosso maior tesouro. A existência inteira espera pelo momento certo. Até as árvores sabem disso - qual é o momento de florescer, e o de deixar que as folhas caiam, e de se erguerem nuas ao céu. Também nessa nudez elas são belas, esperando pela nova folhagem com grande confiança de que as folhas velhas tenham caído, e de que as folhas novas logo estarão chegando. E as folhas novas começarão a crescer. Nós nos esquecemos de como é esperar: queremos tudo com pressa. Trata-se de uma grande perda para a humanidade... Em silêncio e à espera, alguma coisa dentro de você vai crescendo - o seu autêntico ser. Um dia ele salta e se transforma numa labareda, e a sua personalidade inteira é estilhaçada: você é um novo homem. E esse novo homem sabe o que é uma cerimônia, esse novo homem conhece os sumos eternos da vida”.

Quanta sabedoria o mestre revela nestas palavras. E como elas ficaram claras para mim todo este tempo e nesta experiência de voltar para casa. No último dia, quando estamos cansados e ansiosos para chegar e rever as pessoas que queremos tanto, somos forçados a ficar mais de 10 horas sentados num avião que voa no seu ritmo, no seu tempo e na sua velocidade. Não podemos controlar nada. Somos meros espectadores da habilidade de uma conjunção de fatores que nos governam naquele espaço tão diminuto, onde nossas pernas vão amarfanhadas entre bancos tão estreitos que somos obrigados a nos encolher quase como fetos.

Comemos à hora que eles querem, assistimos aos filmes que eles projetam, somos obrigados a conviver com pessoas postas ao nosso lado que nunca vimos e nem sabemos quem são. Este pequeno treino pode nos ser muito útil. Com paciência e com o sentido agudo de que nada faz diferença para nosso ser, porque ele não está ali trancado naquele limite de tempo e espaço. Ele está além de tudo, num espaço ilimitado. Portanto, ele está feliz. E, se ele está feliz, nosso pequeno ego tem que ter muita calma para suportar esta parte física onde nosso grande ser se manifesta também.

Mas, continuando a ler o que esta carta nos conta, vamos encontrar a seguinte reflexão do mestre: “Há momentos em que a única coisa a fazer é esperar. A semente já foi plantada, a criança está crescendo no útero, a ostra está cobrindo o grão de areia, transformando-a em uma pérola”.

No comentário sobre a carta da paciência vamos encontrar o seguinte conselho: “Esta carta nos lembra de que este é o momento em que tudo o que se requer é manter-se simplesmente atento, paciente, à espera. A mulher retratada na carta está justamente nesta atitude. Satisfeita, sem sinais de ansiedade, ela esta apenas à espera. Ao longo de todas as fases da Lua que se sucedem no alto, ela permanece paciente, tão sintonizada com os ritmos da Lua, que quase se confunde com ela. A mulher sabe que é uma época para permanecer na passividade, deixando que a natureza siga o seu caminho. Não está porém, com expressão de sono, nem indiferente; sabe que é tempo de se preparar para alguma coisa importante. Trata-se de um período repleto de mistério, como as horas que antecedem o amanhecer. É um tempo em que a única coisa a fazer, é esperar”!

Primeiro....

Primeiro fique sozinho.
Primeiro comece a se divertir sozinho.

Primeiro amar a si mesmo.
Primeiro ser tão autenticamente feliz, que se ninguém vem, não importa; você está cheio, transbordando.

Se ninguém bate à sua porta, está tudo bem
Você não está em falta.
Você não está esperando por alguém para vir e bater à porta.
Você está em casa.

Se alguém vier, bom, belo.
Se ninguém vier, também é bom e belo.

Em seguida, você pode passar para um relacionamento.
Agora você se move como um mestre, não como um mendigo.
Agora você se move como um imperador, não como um mendigo.

E a pessoa que viveu em sua solidão será sempre atraídos para outra pessoa que também está vivendo sua solidão lindamente, porque o mesmo atrai o mesmo.

Quando dois mestres se encontram - mestres do seu ser, de sua solidão -felicidade não é apenas acrescentada: é multiplicada.
Torna-se uma tremendo fenômeno de celebração.

E eles não exploram um ao outro, eles compartilham.
Eles não utilizam o outro.
Em vez disso, pelo contrário, ambos tornam-se UM e desfrutam da existência que os rodeia.

OSHO

Escorpião com ascendente em Touro

Touro e Escorpião são signos fixos e por conta disso você é uma pessoa muito densa, muito firme e sólida nos seus propósitos e em sua forma de se colocar no mundo, mas ao mesmo tempo representa contradições extremas, já que eles também são opostos. Enquanto a imagem mostra algo simples, agradável e suave, internamente a alma borbulha de sentimentos intensos e uma natureza complexa, repleta de vergonhas (que nem sempre são assim tão vergonhosas) e vontades “impronunciáveis”, que você só não pronuncia porque não quer, ou porque acredita que não pode. Na verdade você se oculta como forma de se proteger do mundo. O pior sentimento imaginável pra você é o da vulnerabilidade, e contra isso você lutará ao longo de toda sua vida. A sua imagem, portanto é sempre plácida, firme e incólume. Você é como uma represa do seu próprio universo emocional, e se você não quiser, ninguém realmente jamais virá a saber o que se passa no seu universo íntimo. Dotado de uma inteligência profunda e de uma habilidade instintiva para reconhecer a verdade dos outros, externamente a sua imagem chega a ser simplória, óbvia, até ingênua. Assim você jamais desperta suspeitas, porque mostra-se de forma sempre limpa e inquestionável, ocultando as atitudes mais ardilosas e ameaçadoras, típicas do Sol em Escorpião, que costuma ser ofensivo, mas não no seu caso. Você é muito magnético, atraindo pessoas e circunstâncias como um imã. E faz isso das mais diversas maneiras sendo a sensualidade o principal instrumento utilizado.

Abrir mão e compartilhar são um problema grave para quem tem ascendente em Touro, mas são coisas com as quais alguém que tem o Sol em escorpião lida com facilidade. Enquanto que escorpião representa a disseminação, proliferação e compartilhamento, Touro é a concentração das energias. Você tende então a instintivamente ser muito conservador e relutante diante da necessidade de troca ou de renovação, mas como tem sol em escorpião intimamente conhece a necessidade e a importância desses processos. Mas como o sol incide sobre o sétimo signo em relação ao ascendente, você vivenciará o universo escorpiano através dos outros. Você transforma-se através dos outros, através dos seus relacionamentos, e atrairá pessoas que lhe obrigarão a abrir mão e a compartilhar. Um aspecto perigoso disso é a tendência a atrair pessoas dominadoras, ou mesmo violentas, porque no fundo a única forma de romper a barreira criada pelo ascendente em touro é através de alguém que não tenha piedade de demolir as mais imensas muralhas criadas por você mesmo. Você é igual a essas pessoas que atrai, e só alguém com o mesmo nível de intensidade conseguiria lidar com seu temperamento dominador e sua natureza teimosa e obstinada. O trunfo de ser assim é a capacidade de suportar tudo em nome da consolidação dos objetivos, a perseverança e a fidelidade extrema, não somente a seus compromissos e relacionamentos, mas em relação a si mesmo.

Fonte: http://www.megastrologia.com/

Opostos

E então aquela verdade me atingiu em cheio.
Eu ainda te amava.

Não é que eu não soubesse disso antes, mas talvez não nesta dimensão toda.
E foi só agora que senti o fato de ter você gravado em cada pedacinho de mim.

Talvez tenha algo a ver com teu cheiro, esse mesmo cheiro que mexe comigo, em níveis até então desconhecidos por mim.
Talvez tenha a ver com o jeito que você me abraça, ou o jeito que me olha....ou quem sabe o jeito que me sorri.

Talvez, só talvez, tenha a ver com o jeito que tocas a minha vida, nas tuas indas e vindas, nessas noites de amor.

Eu ainda te amo.
E é tão natural amar você que isso não me custa, não dói, não me sufoca nem me aprisiona.
Essa verdade me atingiu em cheio.

A gente se encaixa. Na vida, nos gostos, no humor, na cama.
Não tem engano, não tenho dúvidas.
Sou tua. És meu.

Dois opostos, atraídos e dispostos a ser infinitamente mais felizes juntos.

I Ching, sempre uma resposta clara

Pedi uma resposta, para uma pergunta bem específica.
Recebi isso.


FOGO EM CIMA, CÉU EMBAIXO: HERANÇA

A imagem associada ao décimo quarto hexagrama do I Ching é muito positiva, Maria: o sol brilhando no alto do céu. Trata-se de um momento especialmente poderoso num sentido espiritual. Você está recebendo a proteção divina na forma de um evento que os seres humanos costumam chamar de “sorte”. Neste momento, você ganhará coisas, receberá benefícios de última hora, em suma, poderá colher o que plantou com suas boas ações no passado. Ao mesmo tempo, a abertura espiritual permite uma maior compreensão de sua própria natureza, de seus reais desejos e necessidades. É bem possível que você venha a ganhar coisas concretas: dinheiro, uma herança, presentes, brindes, sorteios. Há também o potencial para o reencontro com alguém importante de quem você tinha se afastado e cujo retorno só lhe fará bem. Este hexagrama de grande beleza se manifesta como sorte, oportunidades novas, bênçãos do céu. Faça brilhar o sol que existe em seu coração, distribuindo esta felicidade para as pessoas ao seu redor!
Futuro desta situação:
Antes de preparar algo dentro de si, é preciso limpar a panela. Como você pode querer cozinhar algo se a panela não estiver limpa? Varra da sua vida tudo o que não couber mais neste novo momento de sua vida, para que não contamine os seus projetos futuros.

Me emocionei.

O que eu percebi neste fim de tarde.

Não.
Isso não é legal.
Isso não é normal.

Eu tenho pena dos meus amigos.
Repassei a cada um a nossa história. Contei detalhes, reflexões e juro (!) não inventei nada. Fui autêntica, as vezes sincera e muito auto crítica.

Engraçado. Eu tenho essa particularidade medonha de sempre me culpar primeiro. Sempre começo fazendo mea culpa, sem muitas vezes ter culpa alguma.... Culpa,  culpa, culpa.... E ser honesta lá é fardo pra se carregar?

Mas então.
Cansei a beleza de cada bom amigo meu.
Repassei cada movimento, cada frase, cada entrelinha das nossas conversas pra tentar entender. E digo: entendi!

Aliás, há muito já diagnostiquei nossa história. Há tempos já havia entendido todas as cores desse fim.
Só que faltava alguma coisa. Que eu ainda não descobrira....

Não.
Isso não é legal.
Nem tampouco normal.

Eu amei você. E te esperei.
As coisas óbvias pra mim só ficaram mais óbvias.
O meu amor só ficou mais amor.
Minhas certezas mais sólidas. Tudo de você permaneceu. E isso é uma delícia!

Mas qual o problema então?
O que aconteceu agora?

Se tudo só cresceu, de onde veio esse espaço em branco?

Hoje eu descobri.

Esse espaço em branco, louco pra ser rabiscado, louco pra ser preenchido,  apareceu por tudo que você negou.
Ele me consumiu, se agigantou no meu peito não por falta de matéria prima. Mas porque não há o artista.

É uma solidão diferente.
Dói e não dói. Se faz presente mas não sufoca.
Só existe.

O lugar era todinho seu!
Mas você não veio.
Você ligou algumas vezes dizendo estar a caminho....saindo de casa, parado no trânsito. A caminho.

Você está no percurso. Talvez em algum posto da cidade se abastecendo de coragem.
Coragem pra ser feliz.

Mas eu....eu fiquei aqui. Esperando. Encorajando. Torcendo. Guardando seu lugar. E acabei me cansando.

É que ver esse espaço vazio, tão cheio de sentimentos doidos para serem vividos, curtidos, extravasados, divididos...e deixados de lado, a espera de você....

Não.
Isso não é legal.
Isso nem é normal.

Não consigo mais explicar ao meu coração que você é o seu mentor.
Não há mais jeito de fazê lo acreditar que você o merece.
Eu ainda tento, juro. Mas ele não me ouve mais.
E o mais surpreendente é que ele não está fechando nenhuma porta.

Bem ao contrário.
(...)
Bem ao contrário.

Tanto amor assim não se guarda em caixas vazias.

O novo

Ano novo.
Tudo novo.

Novos sonhos, novas atitudes, novos comportamentos.
Li uma vez que não devemos desejar um ano novo se nós continuamos iguais.
Faz sentido.

Não é tão fácil como pensei que seria. Mas está acontecendo.
Aos poucos só vejo borrões das lembranças de nós dois...

As vezes meu coração aperta. As vezes todas as possibilidades do "nós" me invade subitamente e me deixa com saudade do futuro. Só que aí, eu penso que esse mesmo "nós" pode ser com um outro futuro. E tudo bem.

O que pega mesmo é a ansiedade.
É esperar.
Não espero mais você, que está no meu passado. Mas espero você, que é o meu futuro.

Esses dias eu quase tive certeza que você passou por mim. Eu voltava da praia depois de uma boa caminhada e você descia pra areia. Foi uma quase certeza. Se é que isso existe.

Ano novo.
Novas atitudes.
Me controlo para não recorrer aos velhos hábitos. Não é tão fácil como pensei que seria. Mas está acontecendo... Dia após dia eu tenho conseguido te deixar lá. No ano que passou.

Pra 2015 só o que me for leve. E bom.
E aquilo que é infinitamente parte de mim.
Pra 2015 só futuro.